врач-психотерапевт М.В. Голубев

 

Вопросы и ответы

Задайте вопрос психотерапевту:

 

 

Объявления

«УПРАВЛЕНИЕ НАСТРОЕНИЕМ» - ИНТЕРАКТИВНА ОНЛАЙН ПРОГРАММА САМОПОМОЩИ ПРИ ТРЕВОГЕ И ДЕПРЕССИИ

Программа «Управление настроением» помогает в онлайн режиме овладеть методами когнитивно-поведенческой психотерапии и самостоятельно применять их для освобождения от тревоги и депрессии.

читать далее...

Внимание! Только для женщин!

Набор в новую терапевтическую группу межличностного взаимодействия.

Среда с 19:00 до 21:00

читать далее...

Терапевтическая группа межличностного взаимодействия
читать далее...

Тренинг уверенного в себе поведения

На тренинговую группу приглашается широкий круг участников, заинтересованных в развитии навыков асертивного (уверенного в себе) поведения.

читать далее...

ГИС – генератор исцеляющих состояний

Начало работы - по мере набора группы.

Практикум «ГИС» рекомендован для офисных сотрудников, занимающихся умственным трудом в государственных и частных компаниях, работающих в условиях высокого эмоционального напряжения, многозадачности, управленческого давления.

В ситуациях, когда симптом угрожает карьере, срывает график ипотечных выплат, ставит под сомнение текущий уровень благосостояния, необходимы четкие и простые способы решить проблемы со здоровьем и идти дальше к своей цели.

Такие задачи решает программа «ГИС» - «Генератор Исцеляющих Состояний».

читать далее...

 


Контакты:
Тел.: 8(903)-711-90-65
Адрес: г. Москва, ул. Страстной бульвар,
д. 11, стр. 1, 2 этаж, кабинет № 3 психотерапевт Голубев М.В.

Консультации психотерапевта » Межличностные отношения

Межличностные отношения

<<   1 | 2 | 3  >>
Вопрос: (29-08-2017)
Здравствуйте! Встречаюсь с парнем, это мои первые долгие отношения. Очень его люблю, но постоянно делаю ему больно, чаще всего устраиваю истерики на ровном месте. Самое ужасное то, что я получаю от этого огромное удовольствие. Его, естественно, это не устраивает. Меня же эти истерики забавляют и, устраивая их, мне становится психологически легче. Что можете посоветовать? Спасибо. Лариса.

Автор: Лариса

[показать ответ]
Ответ:
Здравствуйте, Лариса! Совет в подобных случаях крайне неблагодарное дело. Можете поделиться с парнем своими переживаниями об этих истериках, рассказать, что это Вам нравиться. Возможно, он сможет не воспринимать их на свой счет и будет рад помочь Вам еще и таким образом получать удовольствие. Неплохо работают так называемые специальные "притворные истерики", это когда, заранее договорившись с парнем, Вы притворяетесь истеричной в то время, когда Вам этого совсем не хочется.

Михаил Голубев, врач - психотерапевт

Вопрос: (16-02-2016)

Здравствуйте, Михаил! Можно влюбить в себя мужчину если знакомы давно, но не любит? Мне 23, парень старше на 5 лет. У нас свободные отношения 6 лет. Сначала было удобно обоим, потом я влюбилась. Он не верит мне. Есть какое-то стереотипное мнение насчёт меня которое не меняет. Думает, что знает обо мне все и нечем мне удивить его, хотя не знает толком ничего и даже не интересуется мной. Заинтересована я, но как удивить и пробудить интерес не знаю уже. Последние время не могу расслабится, из-за постоянных ссор, нервов. Вижу, ему не нравится это. Марина.


Автор: Марина

[показать ответ]
Ответ:

Марина, не думаю, что это стоящее занятие, кого-то влюблять. Вам бы хотелось чтобы Вас кто-то в себя влюблял? Зачем Вам это? Возможно, Вы надеетесь, что Ваш любимый измениться, когда влюбится, будет лучше относиться. Но может наоборот начнет напрягаться, ревновать и чего-то требовать от Вас, примерно, как Вы от него сейчас. Конечно, это только мои фантазии. Попробуйте как-то шире, более разносторонне взглянуть на свою ситуацию. Не получится самостоятельно, пойдите к психотерапевту.


Михаил Голубев, врач - психотерапевт

Вопрос: (12-02-2015)

Здравствуйте! Меня зовут Наташей, мне 19 лет, живу в не большом городе и вовсе не знаю к кому обратится. Мне очень плохо, а все из-за того что я ревную любимого человека к его бывшей... Они вместе учатся в другом городе. Они не общались, а сейчас по учебе она ему пишет. Когда я узнаю что-то об этом, то что связано с этой темой, у меня поднимается резко температура, сердцебиение усиливается, и очень сильная тревога. Начала принимать лекарства, не помогает. Понимаю что с такими темпами (ревностью) могу потерять то, что мне так дорого, но как справится с собой, не знаю. Буду очень признательна, если вы уделите не много своего времени моей проблеме. Спасибо Вам.


Автор: Наташа

[показать ответ]
Ответ:

Наташа, в основе такого чувства как ревность лежат представления человека о том, что его партнер – это его собственность, а он сам не достаточно хорош, чтобы его любили. Если сможете отказаться от этих заблуждений, станет легче. В других ситуациях тот же принцип: как воспринимаешь – так и реагируешь. Именно на оценку своих жизненных ситуаций и стоит обратить внимание, понять, что Вы можете привычно ошибаться, думая, что Вам кто-то чего-то должен. С уважением, Михаил Голубев


Михаил Голубев, врач - психотерапевт

Вопрос: (08-02-2011)

Здравствуйте. Мне 28 лет. Работаю в смешанном коллективе, но мужчины преобладают. В последнее время я стала замечать, что один из моих коллег мужчин проявляет ко мне особый интерес.А мне он тоже очень нравился уже давно. Как-то после работы он подвозил меня домой и ... поцеловал. (Он женат, я не замужем) . На следующий день на работе он вел себя как ни в чем не бывало. Я очень переживала. Через несколько дней он назначил мне встречу, мы пообщались. Он сказал, что не стоит нам продолжать отношения, что это все может плохо кончится и т.д. С тех пор я нахожусь в состоянии глубокого отчаяния, плохо ем, все время думаю о нем, совершенно потерян интерес к жизни.(Я вообще склонна к подобным состояниям, в 15 лет была попытка суицида). Еще , несмотря на свои слова (что не надо нам продолжать отношения), он продолжает так же игриво вести себя со мной, уделяет много внимания мне. Что же делать? Как побороть свою депрессию? Почему он так себя ведет? Я так сильно ему нравлюсь или он просто не отдает себе отчета в своем поведении, в том, какую боль приносит мне? Помогите пожалуйста советом. Анна.

Автор: Анна

[показать ответ]
Ответ:
Анна, советую решить для себя, подходит ли Вам этот мужчина. Если подходит, то принимать его, таким как он есть, со всеми плюсами и минусами, если сочтете, что не подходит (минусов больше), то найти себе более подходящего мужчину и влюбиться в него.

Михаил Голубев, врач - психотерапевт

Вопрос: (08-02-2011)

Здравствуйте, Михаил Викторович! Мой любимый человек патологический врун. Мы общались пол года, пока я окончательно его «раскусила» (до этого были сомнения, но не было фактов). Я ему сообщила, что мы расстаемся, что жить во лжи не смогу. По моим ощущениям, наряду с его желанием врать, он искренне относился ко мне и моему ребенку, помогал нам. В целом умный и адекватный человек. Сейчас очень кается, признался во всем (ну или почти во всем) вранье. Скажите, эта патология поддается лечению, исправлению, способен ли сам человек перестать врать или необходима помощь специалиста??? Я читала много форумов, все твердят что это не излечимо и что лучше бежать от таких людей.

Автор: Александра

[показать ответ]
Ответ:
Александра, изменить другого человека возможно если он сам этого хочет и прикладывает усилия. Вам нужно понять для себя: любите Вы его таким как есть или таким каким он должен стать, когда перестанет обманывать. Идеальных людей нет. Чего же больше у этого мужчины: того что Вас устраивает или того что для Вас неприемлемо?

Михаил Голубев, врач - психотерапевт

Вопрос: (08-02-2011)

Здравствуйте.  Помогите пожалуйста. Я запуталась. что мне надо в этой жизни и кто. Мне 34 года, а жить не хочется. Есть ребёнок, муж а счастья нет. Полюбила инетовского человека. Знаю что это всё миф. Но ничего с собой не могу сделать. Валентина.

Автор: Валентина

[показать ответ]
Ответ:

Валентина, судя по письму, дела у Вас идут хорошо, но Вы хотите чтобы было еще лучше. Ваше желание законно, только не стоит требовать от жизни всего и сразу. Предлагаю, отказаться от позиции жертвы, взять ответственность за свою жизнь на себя и начать действовать.  К сожалению, редко когда одних рекомендаций оказывается достаточно, для реальных изменений нужна психотерапия.

Михаил Голубев, врач - психотерапевт

Вопрос: (08-02-2011)

Я одна! Мне хочется отношений, любви, но ничего не получается. Не понимаю почему. Когда появляется парень на горизонте, оказывает знаки внимания, у меня пропадает желание дальше двигаться, встречаться, строить отношения, я начинаю понимать, что одной мне комфортнее, уютнее. Мне не нужен мужчина просто для того, чтобы был, мне нужны чувства, а их у меня нет, какая-то я холодная. Сейчас у меня очередной ухажер, причем я давно хотела встречаться с этим человеком, и вот я его получила и понимаю, что больше ничего внутри к нему у меня нет. Серьезных отношений у меня никогда не было, просто не доходило до этого. Были мужчины, с которыми хотелось отношений, но всплывали неприятные факты, типа того, что есть девушки, с которыми у них тоже есть отношения Что со мной не так??!! Какие могут быть причины такого поведения??

Автор: Юля

[показать ответ]
Ответ:

Юля, собственно, человек и живет для того, чтобы в этом разобраться. Порой чтобы что-то понять требуются годы и ни кто не обещал нам, что это будет легко. Психотерапия позволяет ускорить и облегчить процесс, предлагаю попробовать

Михаил Голубев, врач - психотерапевт

Вопрос: (28-10-2010)

Здравствуйте, Михаил Викторович! У меня вопрос довольно специфический. Где-то слышала, что в детстве при сильном стрессе можно «написать» себе программу, которая воплотиться во взрослой жизни. У меня такой вопрос. В детстве я очень любила фильм по сказке Андерсена «Русалочка», была влюблена в героиню и просто бредила этим фильмом. Но его редко показывали, а затем совсем запретили. Потом выяснилось, что этот фильм ломал детскую психику, т.к. был сказкой с плохим концом. Ситуация любовного треугольника, где героиня приносит свою жизнь в жертву любимому, а он так и не смог это оценить. Сейчас мне 40. В жизни были только треугольники. Но главное, что с 23 лет я верна и предана женатому мужчине, вырваться из зависимости сама уже не могу. Замены нет, опять варианты быть 3 лишней. Могла ли я этой паталогической любовью к фильму спроецировать таким образом себе программу жизни? И если это возможно, то как можно от этого избавиться? Спасибо. С уважением, Тамара

Автор: Тамара

[показать ответ]
Ответ:

Тамара, теория формирования жизненного сценария очень популярна, она развивается в рамках трансактного анализа (психотерапевтическое направление). Мне эта идея тоже представляется достаточно конструктивной. В процессе занятия психотерапией свой сценарий можно изменить или совсем отказаться от жизни по сценарию. Думаю есть смысл это сделать.

Михаил Голубев, врач - психотерапевт

Вопрос: (22-07-2010)
Я являюсь любовницей своего бывшего начальника. У нас замечательные отношения, он говорит, что очень меня любит. С женой развестись он не может, т.к. есть дети и совместный бизнес. Бывает, что мы по несколько дней проводим вместе, а бывает, что он теряется на пару дней, но потом объявляется, извиняется, клянется в любви. Мне 27 лет, он меня старше на 15 лет. У меня есть маленький ребенок. Меня иногда все устраивает: что он с нами не живет, материально поддерживает, претензии не высказывает, а иногда такая обида и злость накатывает. Даже не знаю, что и делать! Подскажите, как мне быть в моей ситуации? Все бросить и искать мужа и отца ребенку? Или ждать, когда он соизволит выбрать меня?

Автор: Ирина.

[показать ответ]
Ответ:
Ирина, никто кроме Вас не может знать что именно для Вас лучше. К всеобщему сожалению жизнь устроена крайне несовершенно и требовать от нее этого совершенства бессмысленно. Наверно, не стоит ждать, видимо, стоит искать мужа и отца ребенку, но при этом совсем не обязательно все бросать. Важно понимать, что нет идеальных мужчин и когда что-то приходит, то обязательно что-то уходит. Такое конструктивное отношение к происходящему является залогом хорошего эмоционального состояния. Если самостоятельно придти к такому отношению не получается, то стоит заняться психотерапией

С уважением,

Михаил Голубев, врач - психотерапевт

Вопрос: (22-07-2010)
Здравствуйте! Мне 22 года. На работе у меня очень плохой коллектив (женский - 5 человек). Постоянно какие-то сплетни, оговоры, нервозность. Все началось после прихода новой заведующей (ей 30 лет). Часто пытается сгрузить на меня свою работу. Я человек достаточно мягкий, не могу ругаться, все держу в себе. Всегда очень переживаю, на работу идти очень не хочу, даже в выходной какое-то неприятное чувство, что завтра на работу. Из-за этого я стал какой-то нервный, раздражительный. На этой работе мне долго работать не придется (я думаю еще максимум 2-3 года до получения высшего образования). Раньше ходил на работу с удовольствием, а теперь... Что Вы мне посоветуете? Спасибо.

Автор: Валерий.

[показать ответ]
Ответ:
Валерий, будет хорошо, если Вы сможете по-другому воспринимать сложившуюся ситуацию. По-другому это значит более широко и объективно, замечая не только минусы, но и положительные стороны, понимая, что это только работа и так далее.

Михаил Голубев, врач - психотерапевт

<<   1 | 2 | 3  >>