ЧТО ВАС БЕСПОКОИТКонсультации психотерапевта » Межличностные отношения
Межличностные отношения
<< 1 | 2 | 3 >>| Вопрос: (22-07-2010) | |
| Здравствуйте! Мне 22 года. На работе у меня очень плохой коллектив (женский - 5 человек). Постоянно какие-то сплетни, оговоры, нервозность. Все началось после прихода новой заведующей (ей 30 лет). Часто пытается сгрузить на меня свою работу. Я человек достаточно мягкий, не могу ругаться, все держу в себе. Всегда очень переживаю, на работу идти очень не хочу, даже в выходной какое-то неприятное чувство, что завтра на работу. Из-за этого я стал какой-то нервный, раздражительный. На этой работе мне долго работать не придется (я думаю еще максимум 2-3 года до получения высшего образования). Раньше ходил на работу с удовольствием, а теперь... Что Вы мне посоветуете? Спасибо. | |
Автор: Валерий. | [показать ответ] |
| Ответ: |
| Валерий, будет хорошо, если Вы сможете по-другому воспринимать сложившуюся ситуацию. По-другому это значит более широко и объективно, замечая не только минусы, но и положительные стороны, понимая, что это только работа и так далее. Михаил Голубев, врач - психотерапевт |
| Вопрос: (22-07-2010) | |
| Ольга, если Вы хотите изменить ситуацию, то Вам и нужно меняться, повышать свою внешнюю и внутреннюю привлекательность для мужа, конкурировать с молодыми девушками. Конечно, это сложнее, чем обижаться и требовать от мужа внимания, но собственный личностный рост помогает улучшить отношения, а претензии еще больше отдаляют. | |
Автор: Сергей | [показать ответ] |
| Ответ: |
| Сергей, Вы переживаете психологический конфликт. Вам не хочется принимать, то что либо одновременно существует желаемое (разнообразный секс) и нежелаемое (расставание с Мариной), в другом варианте - желаемое (Марина) нежелаемое (верность), либо нет ни того не другого. Так уж устроена жизнь с этим ничего не поделаешь. Примите, станет легче. Михаил Голубев, врач - психотерапевт |
| Вопрос: (22-07-2010) | |
| Здравствуйте! Я стала замечать за собой, что порой во мне скапливается очень много злобы на людей, часто на своих подруг..в моменты обострения меня злит какие они плохие, глупые, фальшивые, нервные, корыстные, меня может задеть какая то фраза, высказанная в мой адрес, в общем, я их просто не хочу ни видеть ни слышать! Это бывает периодически, просыпаюсь утром, прокручиваю в голове ситуации - злюсь, вечером - злюсь, откуда столько злости и ненависти к людям?? | |
Автор: Анна | [показать ответ] |
| Ответ: |
| Анна, скорее всего, от Вашего восприятия людей (какие они плохие, глупые, фальшивые, нервные, корыстные) и представлений о том, что они должны быть какие-то другие. Михаил Голубев, врач - психотерапевт |
| Вопрос: (22-07-2010) | |
| У меня появилось ощущение как будто меня пытаются вытеснить из моей жизни. Причиной этого стала моя близкая подруга. Мы с детства жили в одном подъезде, общались часто, у нас появились общие вкусы, фразы и думали мы часто об одном у том же. Потом пошли в одну школу (она на год позже), потом в один универ, хотя планы у нее были получить другую профессию. Потом пошло заарканиваение моего мужа и т.п. Остановить это я не могу и оставаться равнодушной тоже. Пару раз срывалась, но легче не становилось. Что мне делать? | |
Автор: Ирина | [показать ответ] |
| Ответ: |
| Ирина, ответ кажется настолько очевидным: не общаться с подругой, что сразу понятно дело не в подруге, а в Вас. Оптимально, что Вы можете предпринять - это заняться психотерапией, перестать перекладывать ответственность за свою жизнь на других и станет много лучше. Михаил Голубев, врач - психотерапевт |
| Вопрос: (04-04-2007) | |
| Не могу найти порядочного человека для общения и устройства семейной жизни. В мужчинах я ценю мудрость, ум, жизненный опыт, порядочность. Ровесники не привлекают, я их воспринимаю только как друзей, не более. Мне нравится человек, с которым можно поговорить на любые темы. Мной интересуются мужчины гораздо старше меня, это взаимно. Проблема в том, что я по моральным соображениям не могу себе позволить никаких близких отношений с женатыми (а люди постарше, как правило, женаты). Посоветуйте, как быть. Нужен Душевный Друг. | |
Автор: Елена, аспирантка, 24 года. | [показать ответ] |
| Ответ: |
| Елена, советую: искать дальше. Предполагаю: проблема не только в том, что Вы не можете себе позволить близкие отношения с женатыми, но еще в чем-то. И не следует путать Душевного Друга с мужем - это может совпадать, а может и нет. Общение - это одно, а семейная жизнь совсем другое. Необходимо разобраться в психологических причинах проблемы. Михаил Голубев, врач - психотерапевт |
| Вопрос: (19-10-2006) | |
| Вроде общение с девушками получается нормальным, но когда доходит до темы близких отношений, всегда ответ: Не знаю чем тебе могу помочь, но ты не по адресу. И сам не могу понять в чем проблема. Одно и тоже на протяжении.. лет. Павел. | |
Автор: Павел | [показать ответ] |
| Ответ: |
| Павел, не смотря на один и тот же ответ, причины могут быть разные. Может быть, это проблема вашего выбора, а может быть желание снова и снова загонять себя в угол. Можно продолжать делать предположения, но продвинет ли это Вас к заветной цели? Есть проблема и нужно ее решать, с психотерапевтом получится быстрее. Михаил Голубев, врач - психотерапевт |
| Вопрос: (19-10-2006) | |
| Мне очень нравился парень из параллельного класса. Мы общались, ходили вместе в кино, в кафе. Но дальше этого дело не шло. Однажды я не выдержала и призналась ему в своих чувствах. После этого его отношение резко изменилось, он стал меня избегать, стал холоден? Я очень переживаю. Почему это могло произойти? | |
Автор: Не указан | [показать ответ] |
| Ответ: |
| Скорее всего парень был не готов к дальнейшему развитию отношений. Стоит ли из-за этого переживать, уверен нет. Вы рискнули и правильно сделали. Бессмысленно тратить время на ожидание того когда этот парень созреет, если вокруг много молодых людей способных дать вам то, чего вы хотите. Михаил Голубев, врач - психотерапевт |
| Вопрос: (19-10-2006) | |
| У меня такая проблема: мои отношения с подругой. Мы дружим с детства, но в последнее время я стала замечать, что меня начинают тяготить эти отношения. Дело в том, что у меня сейчас сложный период: в ВУЗ провалилась, рассталась с парнем. Я не хочу раскрывать свои потаенные тайны, планы на жизнь. Не хочу слушать ее постоянные жалобы. Почему я должна тратить свое время, силы, чтобы слушать о ее неудавшейся жизни? Я после ее звонков очень долго восстанавливаюсь. Это хороший, добрый человек, отзывчивый, сострадательный, но ... очень тяжелый. Что мне делать? Я боюсь ее обидеть | |
Автор: Не указан | [показать ответ] |
| Ответ: |
| Разумеется, если вы не психотерапевт, то нет никакого смысла проникаться неприятными переживаниями другого человека и в ответ не делиться своими. И мне непонятно зачем вы тратите свое время и силы, отказываясь получить что-то взамен. Потому ваша реакция в этой ситуации совершенно естественна и закономерна. Нужно быть готовой к тому, что если вы не возобновите с подругой полноценный диалог, то дружеские отношения неизбежно прекратятся. Конечно, можно попробовать отдалиться на время, например, сославшись на сильную занятость. Но гораздо лучше помочь друг дуги и вдвоем преодолеть сложный период. Михаил Голубев, врач - психотерапевт |
| Вопрос: (18-10-2006) | |
| Встречаемся с молодым человеком около года, говорит, что любит меня, но при этом добавляет, что я ему как друг, как сестренка, но я хочу быть женой! Как перевести нашу дружбу в любовь? Возможно ли это? | |
Автор: Не указан | [показать ответ] |
| Ответ: |
| Думаю, что нужно попробовать. Нередко именно с дружбы начинается построение близких доверительных отношений, являющихся залогом счастливой семейной жизни. Может быть, стоит рискнуть и сказать молодому человеку о своих желаниях, есть надежда, что он просто не видит вас в роли жены. Надо ему помочь. Но даже в случае неудачи, помните, что иметь друга – это тоже хорошо Михаил Голубев, врач - психотерапевт |
| Вопрос: (06-05-2006) | |
| Стараюсь со всеми быть внимательным, во всем помогать окружающим, а меня не ценят. | |
Автор: Не указан | [показать ответ] |
| Ответ: |
| Чем вызвано такое поведение? По-моему, человек стремится заслужить внимание и уважение окружающих. Чаще всего это связано с его низкой самооценкой, неспособностью самому оценить свои заслуги, потребности в посторонней поддержке. Это серьезная проблема ограничивающая развитие человека, реализацию его потенциала. Михаил Голубев, врач - психотерапевт |
