врач-психотерапевт М.В. Голубев

 

Вопросы и ответы

Задайте вопрос психотерапевту:

 

 

Объявления

«УПРАВЛЕНИЕ НАСТРОЕНИЕМ» - ИНТЕРАКТИВНА ОНЛАЙН ПРОГРАММА САМОПОМОЩИ ПРИ ТРЕВОГЕ И ДЕПРЕССИИ

Программа «Управление настроением» помогает в онлайн режиме овладеть методами когнитивно-поведенческой психотерапии и самостоятельно применять их для освобождения от тревоги и депрессии.

читать далее...

Внимание! Только для женщин!

Набор в новую терапевтическую группу межличностного взаимодействия.

Среда с 19:00 до 21:00

читать далее...

Терапевтическая группа межличностного взаимодействия
читать далее...

Тренинг уверенного в себе поведения

На тренинговую группу приглашается широкий круг участников, заинтересованных в развитии навыков асертивного (уверенного в себе) поведения.

читать далее...

ГИС – генератор исцеляющих состояний

Начало работы - по мере набора группы.

Практикум «ГИС» рекомендован для офисных сотрудников, занимающихся умственным трудом в государственных и частных компаниях, работающих в условиях высокого эмоционального напряжения, многозадачности, управленческого давления.

В ситуациях, когда симптом угрожает карьере, срывает график ипотечных выплат, ставит под сомнение текущий уровень благосостояния, необходимы четкие и простые способы решить проблемы со здоровьем и идти дальше к своей цели.

Такие задачи решает программа «ГИС» - «Генератор Исцеляющих Состояний».

читать далее...

 


Контакты:
Тел.: 8(903)-711-90-65
Адрес: г. Москва, ул. Страстной бульвар,
д. 11, стр. 1, 2 этаж, кабинет № 3 психотерапевт Голубев М.В.

Консультации психотерапевта » Семейные проблемы

Семейные проблемы

<<   1 | 2 | 3 | 4  >>
Вопрос: (16-02-2016)
Здравствуйте, Михаил Викторович. Мне 23 года. Живу с любимым мужчиной в гражданском браке, собираемся пожениться. Считаю его идеальным спутником для себя. Под моим влиянием, так сказать, он изменился в лучшую сторону. Он тоже обо мне заботится, любит меня. Но до сих пор не могу отойти от одной ситуации. Однажды он солгал мне (это не измена), зная, что я к некоторым вещам негативно отношусь. Побоялся, что я расстроюсь, решил сам справиться с ситуацией. Но лучше бы не лгал, потому что теперь я не полностью ему доверяю, подозреваю, хотя мы договорились, что он мне скажет, если вдруг ему снова это захочется это сделать. В общем, когда я узнала, что он мне лгал, был первый большой скандал. И после этого что-то изменилось во мне. Я стала неуверенной, закрылась от друзей и родных, не рассказываю им о том, что меня беспокоит, очень много нервничала, похудела из-за этого, аппетит пропал, часто стала плакать. Пробую над собой работать, в зал начала ходить, погрузилась в наш бизнес. Но все-равно часто все кажется бессмысленным. Никак не могу выйти из этого состояния.

Автор: Не указан

[показать ответ]
Ответ:
Здравствуйте! Не очень понятно, что Вас беспокоит и чем Вам можно помочь. Возможно, стоит  напомнить о том, что люди несовершенны, что они совершают плохие поступки и пытаются их скрывать. Очень жаль, но от этого никуда не денешься. Не сразу поймешь, что с этим делать, но всегда хорошо это с кем-то обсудить, может быть с близкими людьми, а может только с психотерапевтом. К сожалению, или к счастью, Вам еще много чего неприятного придется пережить в жизни, и есть возможность, что от это Вы станете мудрее, сильнее и будете лучше справляться с трудностями. С уважением, Михаил Голубев

Михаил Голубев, врач - психотерапевт

Вопрос: (16-02-2016)
Здравствуйте, доктор! Проблема такая, с нами 2 года живет племянница мужа, и еще будет жить несколько лет. Мы живем в Германии, и племянница учится тут и живет с нами. Вот это и причина, и моя головная боль. Я просмотрела много материала, пыталась отношение к этому менять и отвлекаться и уговаривать себя и т.д. Но суть в одном: Я не хочу чтобы в моей доме кроме моей семьи жил кто то еще! Племянницу выгнать не могу, т.к это была идея мужа привезти ее сюда и мы выдернули ее из школы, получается ей тоже приходится тут жить. Я не имею ничего против самой племянницы, хорошая девушка 18 лет. С ее родителям я очень дружна и очень уважаю их. Но, уже 3 года этого ада, я не знаю сколько смогу выдержать. Семья почти распадется. Валентина.

Автор: Валентина

[показать ответ]
Ответ:
Здравствуйте, Валентина! Понимаю, что заочно, по такому короткому письму, невозможно делать какие-то предположения и, тем более, понять что с Вами происходит. Но чем-то Ваш крик души отозвался и захотелось написать. Валентина, непонятно, что мешает Вам включить племянницу в свою семью. Но если не упираться в эту ситуацию с племянницей, а посмотреть на Вашу жизнь шире. Возможно, племянница только повод чтобы, как-то заявить о своих других более значимых проблемах или сбежать от них. Но, конечно, это только мои фантазии. Если для Вас это так важно и болезненно, то что Вам мешает обсудить эту ситуацию с психотерапевтом?

Михаил Голубев, врач - психотерапевт

Вопрос: (16-02-2016)
Добрый день! Я уже три месяца встречаюсь с молодым человеком, ему 26, мне 28 лет, у меня ребёнок! В отношениях все отлично, но родители парня, настроены категорично, это при том что я с ними не знакома. Мама молодого человека, изо дня в день поливает меня грязью, пишет, что я очень плохая, что не его вариант, что он такой перспективный и ему нечего со мной делать. Меня это ситуация очень угнетает, я не могу на неё повлиять, становлюсь просто заложником ситуации. Парень вроде не идёт на поводу у родителей и предлагает жить вместе. Но это просто ужас какой то в лице его родителей! Посоветуйте как реагировать на это и как относиться к этой ситуации! Ирина.

Автор: Ирина

[показать ответ]
Ответ:
Здравствуйте, Ирина! Какой же это ужас, совершенно обычная реакция. Попробуйте поставить себя на место мамы молодого человека, может Вам станет яснее отчего она так себя ведет. И возможно поймете как Вам себя вести. Мне кажется, Вам нужно ее благодарить, что вырастила такого сына и просить у нее прощения, обещать, что он с Вами будет счастлив. Кто знает, вдруг поверит. Ну и, конечно, радоваться, что у Вас такой замечательный молодой человек и надеяться, что с Вашим сыном ничего такого не случиться, а если и случится, то женщина будет доброй, заботливой и уважительной.

Михаил Голубев, врач - психотерапевт

Вопрос: (08-02-2011)

Подскажите, пожалуйста, как успокоить ревнивого мужа. Совершенно невозможно жить контролирует каждый шаг, постоянно проверяет где я и с кем, совершенно не доверяет. Это какой-то ужас. У меня и в мыслях нет ему изменять, но так же жить невозможно. Карина

Автор: Карина

[показать ответ]
Ответ:

Подскажите, пожалуйста, как успокоить ревнивого мужа. Совершенно невозможно жить контролирует каждый шаг, постоянно проверяет где я и с кем, совершенно не доверяет. Это какой-то ужас. У меня и в мыслях нет ему изменять, но так же жить невозможно. Карина


Карина, нужно спокойно объяснить мужу, что его поведение только нарушает ваши отношения. Не знаю, как долго это продолжается, но скорее всего речь идет о патологической ревности - повода нет, но он все равно ревнует и видимо очень эмоционально реагирует на то, что сам себе вообразил. Если для него это проблема, советую ему обратиться к специалисту. Если он считает, что его поведение нормально, все зависит от Вас - захотите ли Вы изменить ситуацию. До сих пор он "нападает" а Вы "защищаетесь" - оправдываетесь, объясняете, что нет причин для ревности, позволяете ему за собой следить и т.п. Поменяйте тактику, осознайте, что Вы самостоятельный взрослый человек, который может (если захочет) вести достойный образ жизни.

Михаил Голубев, врач - психотерапевт

Вопрос: (08-02-2011)

Здравствуйте...у меня проблемы... я замужем, имею 2-х летнюю дочь... отношения с мужем не совсем такие как хотелось бы...точнее сказать совсем не такие, как хотелось бы. и вот из-за очень частых ссор у меня начали появляться резкие вспышки гнева.. я срываюсь на всех, на дочке, на маме, даже на кошке... хотя мгновенно отхожу... подскажите какое нибудь решение... я превращаюсь в психа((((((((. Мария

Автор: Мария

[показать ответ]
Ответ:
Мария, готового решения нет, его нужно искать. Самое простое пойти к психотерапевту и обсудить свои переживания. Важно помнить, что ни кто Вам не обещал, что отношения будут такими как Вы хотите, над ними нужно ежедневно работать: заботиться о партнере, говорить ему о своих желаниях, искать компромисс, фиксировать внимание на положительных изменениях.

Михаил Голубев, врач - психотерапевт

Вопрос: (08-02-2011)

Здравствуйте! Меня зовут Марина. Мне 21 год. Я студентка. Живу далеко от дома, в семье своего молодого человека вот уже как 4 года. У нас своя комната. У него есть брат, с женой и двумя детьми. Еще в доме живут его родители и бабушка. Поначалу я пыталась завести хорошие отношения с женой брата (Наташей), но она увидела во мне соперницу (как я думаю) на дом, в котором мы живем. (с мамой, папой и бабушкой отношения хорошие). Раньше она считала себя единственной хозяйкой (мнение мамы молодого человека ни во что ни ставит), а тут появилась я. Со мной на контакт она не идет. Несколько раз орала на меня, что я много из себя строю, хотя я очень тихий и скромный человек, не могу ничего ответить. Кстати, Наташе где-то 34 года. Поскольку кухня общая, то приходится готовить вместе (но она своей семье, а я на всех остальных). Когда она готовит, она занимает весь стол и плиту и мне нет места. Она даже не обращает на это внимания. Может брать мою посуду (у нас все раздельно). Меня это бесит, но я не знаю, что ей сказать, так как она начнет орать и я снова начну теряться. Подскажите пожалуйста как мне вести себя с этим человеком?

Автор: Марина

[показать ответ]
Ответ:
Марина, то как Вы себя ведете зависит от того, как Вы оцениваете ситуацию и себя в этой ситуации. Предлагаю оценить себя как можно лучше, а ситуацию - как ту, с которой Вы можете справиться. Такая оценка позволит вести себя максимально эффективно.

Михаил Голубев, врач - психотерапевт

Вопрос: (08-02-2011)

Добрый день! Подскажите стоит ли сохранять брак во второй раз? Мне 30, у нас 2 мальчишек. Вышла за муж рано в 18, хотя уже были отношения и не одни. 7 лет брака были как в сказке, муж буквально носил на руках и сдувал пылинки и я жила ради него. Когда младшему сыну был год и он серьезно болел муж изменил (случайно) врал, не находил себе места. Это длилось около 4 месяцев, решили сохранить семью. Он понял, что многое теряет и не стал менять привычный уклад. Хотя говорит что мы разные люди . У нас разные интересы и вообще тогда было сказано много не нужного. Худо-бедно прожили еще 4 года но тех отношений вернуть не удалось, да и новые построить как-то не выходит. Он в последнее время стал озлоблен на всех: меня, детей, родственников., отношений на стороне (серьезных) вроде бы нет, хотя не исключаю флирта. Мне кажется ему хорошо там где нас нет! Он постоянно в работе, не отдыхает с нами.... хотя и уходить не собирается ему так удобно. Я не знаю как быть, чаша моего терпения переполняется, устала чувствовать себя ненужной, обслуживающим персоналом. На диалог он не идет (молчит, или говорит не знаю, не думал) на все вопросы. Я измучалась так жить, а решиться и выгнать его тоже не могу, страх одиночества!!!! подскажите ситуация разрешима! с уважением Анна.

Автор: Анна

[показать ответ]
Ответ:

Анна, ситуация всегда разрешима, но не всегда так как нам хочется. Никто не может за Вас решить сохранять брак или нет. Никто не знает, как Вы собираетесь строить свою жизнь и что для Вас лучше. Но Вам совершенно точно будет легче это понять в процессе общения с психотерапевтом.

Михаил Голубев, врач - психотерапевт

Вопрос: (28-10-2010)

Здравствуйте! я до ужаса ревнивая, у нас с мужем не раз доходило дело до грандиозного скандала, хотя я понимаю но потом, что на самом деле он не сможет мне изменить, как мне бороться с этим, чтоб не потерять семью, смогу ли я самостоятельно победить болезнь... У нас город маленький и психотерапевта нет, обратится и сходить на прием не кому, очень прошу Вас... спасибо огромное за совет. Марина.

Автор: Марина

[показать ответ]
Ответ:

Марина, достаточно если Вы, действительно, будете относиться к своим ревнивым переживаниям как к болезни. И хорошо если начнете лучше о себе думать, больше себя ценить.

Михаил Голубев, врач - психотерапевт

Вопрос: (28-10-2010)

Добрый день, мне очень важна ваша точка зрения на следующую ситуацию. Зачем от любовницы ребенок? Мне 22, ему 38 (жена, дети, свой бизнес).


Автор: Татьяна

[показать ответ]
Ответ:

Татьяна, интересно, что Вы не спрашиваете у меня: зачем любовница?


Про ребенка нужно спросить у того, кто его хочет. С мужчиной можно обсуждать зачем ему это нужно, если он не может сформулировать причину, можно помочь ему разобраться в своих стремлениях. А нам с Вами строить психологические домыслы совершенно бессмысленно.

Михаил Голубев, врач - психотерапевт

Вопрос: (28-10-2010)

Добрый День, Михаил! Проблема моя в следующем: у моего мужа очень вспыльчивый характер, он всё вокруг воспринимает буквально, создается впечатление, что он зол на весь окружающий мир, всё ему не так и не эдак. Как с этим бороться уже просто не знаю. Пыталась и поговорить и всегда успокаиваю его, говорю, что всё будет хорошо. Пробовали различного рода успокоительные средства, но все бесполезно. Как быть в такой ситуации?

Автор: Ирина

[показать ответ]
Ответ:

Ирина, в такой ситуации тот человек, который страдает, кому тяжело это переносить, тот и идет за помощью к психотерапевту. Если муж готов заниматься психотерапией и менять свое реагирование – это замечательно. Еще можно заняться семейной терапией, но тут тоже без его согласия не обойтись. Если он отказывается, то Вам самой следует пойти на прием и поработать над своей проблемой.

Михаил Голубев, врач - психотерапевт

<<   1 | 2 | 3 | 4  >>