врач-психотерапевт М.В. Голубев

Консультации психотерапевта » Семейные проблемы

Семейные проблемы

<<  1 | 2 | 3 | 4  >>
Вопрос: (22-07-2010)
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в жизненной ситуации. Мы с супругом хотим детей, но его пугает появление детей. Обосновывает это тем, что после рождения малыша у него не появится отцовское чувство. В браке мы уже 7 лет. У супруга есть ребенок от первого неудачного брака. Помогите советом.

Автор: Наталья.

[показать ответ]
Ответ:
Наталья, попробуйте объяснить мужу, что у Вас есть совершенно законное желание и Вы имеете право его удовлетворить

А у него как получится: будут чувства - хорошо, не будут - не смертельно

Михаил Голубев, врач - психотерапевт

Вопрос: (22-07-2010)
Добрый день. Вопрос по эмоциям. Читал в разных источниках, что эмоции не нужно подавлять. Что это вредно для здоровья. Но, я, например, не хочу испытывать гнев. Я могу принять ошибочные решения в гневе. У меня сложились не простые отношения с девушкой (живем вместе). Мне в ней многое не нравится. Большая часть касается меня (как она со мной разговаривает, как она реагирует на мое мнение [которое она сама спрашивает], что она смотрит дом 2, который я вынужден слушать, или приходится одевать наушники). И те, которые меня не касаются. Например, как она говорит по телефону (при поиске работы) там настолько очевидные ошибки, что даже слушать неприятно. Как она болтает с подругой (тоже приходится слушать). Все это вызывает отрицательные эмоции. Я точно не знаю как они называются. Наверное, раздражительность, отвращение, жалость ... Вопрос: Как правильно реагировать на такие эмоции? Сейчас я стараюсь не реагировать. Да, мне это неприятно, но все мы должны быть терпимыми друг к другу. Я же не могу постоянно напоминать ей, чтобы она кардинально изменилась, потому что мне так нравится. Но, читал, что держать в себе эмоции вредно. Так как быть? Как реагировать, при условии, продолжать жить вместе? Спасибо!

Автор: Илья.

[показать ответ]
Ответ:
Илья, как Вы воспринимаете, оцениваете ситуацию, так Вы и реагируете. Хотите реагировать по-другому, по-другому оценивайте происходящее. А подавлять эмоции невозможно, накопятся и выплеснутся, или того хуже будут разрушать свой организм.

Михаил Голубев, врач - психотерапевт

Вопрос: (22-07-2010)
Добрый день! Очень надеюсь на Вашу помощь как специалиста, а также как мужчины. Я в браке 5 лет. Год назад пережила страшную измену мужа. Поверьте, я не преувеличиваю, это была действительно страшная измена. Во-первых, на протяжении 2-х лет он меня обманывал и встречался параллельно с этой женщиной, во-вторых, мы с ней знакомы, в-третьих, я выслушивала от неё в течении всего времени пока они встречались, кучу гадостей про себя. Я нашла способ (не сразу конечно) разбить их отношения, простить мужа .....но забыть. Мужа как подменили, заботливый, внимательный, домой рано приходит, регулярный секс Но каждый день я захожу на её страничку в интернете, слежу за её комментариями к фото её друзей. Знаю куда, когда и с кем она ходила. Я уверена на 90 процентов, что мой муж все осознал и вспоминает это как страшный сон, но неужели я всегда буду на стороже и мучить себя и его тоже подозрениями. Ведь мысли материализуются, я боюсь что я сама притягиваю её в нашу семью. Но как заставить себя не думать об этом?

Автор: Анжела.

[показать ответ]
Ответ:
Анжела, достаточно истинного понимания, что кроме мучений Ваши действия ничего не дают, что Вашему браку ничто не угрожает. Как только это понимание придет Вы перестанете себя запугивать и отпадет необходимость сторожить.

Михаил Голубев, врач - психотерапевт

Вопрос: (22-07-2010)
Здравствуйте! Первый брак коту под хвост, за исключением одного радостного события - рождение сына. Сейчас появился любимый мужчина, в котором всё нравится, кроме одного весьма значимого нюанса: он не приносит в дом денег. Пользуется нашей с сыном территорией и пищей, а совсем не помогает материально, мотивируя маленькой з/п и финансовыми трудностями. Со стороны выглядит так: 34-летний зрелый мужчина находится на иждивении у женщины с ребенком. Бывают лишь небольшие сюрпризы в виде цветов мне, книжек сыну и разовых вложений в продуктовом магазине на сумму в 200 руб. Это мизер в сравнении с нашей общей потребительской корзиной. Финансово мне сейчас очень тяжело, но я не знаю как поправить эту ситуацию, что ему сказать, я не умею просить и тем более требовать. Я не хочу его потерять, он мне дорог как человек: добрый и любящий. Как правильно объяснить ему, что несмотря на чувства, деньги играют немаловажную роль в построении быта? Как побудить его к финансовой ответственности? С его позицией: У меня ни копейки в кармане, но есть горячее сердце, - я не согласна.

Автор: Светлана.

[показать ответ]
Ответ:
Светлана, у меня нет готового решения. Вам нужно вместе обсуждать данную проблему, выяснить, причину маленькой зарплаты, разобраться откуда финансовые трудности, попробовать вместе найти способ повысить уровень доходов. Проще сказать: помочь мужчине научиться зарабатывать. И конечно, нужно планировать общий бюджет, решить кто за что и сколько платит.

Михаил Голубев, врач - психотерапевт

Вопрос: (22-07-2010)
Мой муж постоянно «висит» на «Одноклассниках», причем общается с молодыми девушками, которые позволяют себе комплименты в его адрес. Меня это ужасно обижает, я много раз пыталась ему это объяснить, но он продолжает утверждать, что ничего плохого в этом общении нет, он же мне не изменяет. А для меня это - все равно что измена. Помогите, пожалуйста, советом - или это мне надо что-то менять в своем поведении, или ему? Хочу отметить, что семья у нас хорошая, мы любим друг друга, вместе уже восьмой год, часто балуем друг друга подарками, комплиментами, сюрпризами.

Автор: Ольга

[показать ответ]
Ответ:
Ольга, если Вы хотите изменить ситуацию, то Вам и нужно меняться, повышать свою внешнюю и внутреннюю привлекательность для мужа, конкурировать с молодыми девушками. Конечно, это сложнее, чем обижаться и требовать от мужа внимания, но собственный личностный рост помогает улучшить отношения, а претензии еще больше отдаляют.

Михаил Голубев, врач - психотерапевт

Вопрос: (22-07-2010)
Уважаемый доктор! Прошу Вашей помощи, потому что сама уже не знаю, что делать и как разобраться с ситуацией. В моей семье что-то неладно. Мы с мужем женаты год. Буквально на днях будет годовщина свадьбы. Чуть меня двух месяцев назад я родила дочку. Казалось бы все должно быть хорошо, в семье такое счастье-рождение ребенка. Но все плохо. После моего возвращения из роддома начались скандалы, и они возникают, чаще всего, из-за нежелания моего мужа хоть в чем-то мне помочь. Он ни с ребенком мне не помогает, ни по дому ничего не делает. Одним словом, в моей голове крутятся мысли о разводе. Я люблю этого человека, но так жить не хочу. Все мои попытки объяснить, что мне нужна его помощь и внимание тщетны. Прошу Вас помогите советом!

Автор: Жанна

[показать ответ]
Ответ:
Жанна, Ваша ситуация типична. Не только Ваши ожидания, но и ожидания мужа не оправдываются, результат - взаимные претензии. С рождением ребенка жизнь изменилась и Вам снова нужно строить отношения, учиться договариваться и заботиться друг о друге. Не получится самостоятельно, пойдите к психотерапевту.

Михаил Голубев, врач - психотерапевт

Вопрос: (22-07-2010)
Я очень ревнивая. И своей ревностью очень сильно раздражаю своего мужа. Порой наши ссоры доходят чуть ли не до развода. Как мне бороться с этой проблемой.

Автор: Лариса

[показать ответ]
Ответ:
Лариса, в основе ревности, обычно, лежит низкая самооценка. Вот ее и нужно повышать. Наиболее эффективно это происходит в процессе психотерапии.

Михаил Голубев, врач - психотерапевт

Вопрос: (23-01-2010)
Здравствуйте, Михаил Викторович, подскажите, что мне делать? Я в браке всего 1 год. Своего мужа вижу в 3-х состояниях: либо спит (он днем спит, а ночью работает), либо ест, либо сидит за ПК и играет в игрушки. При этом он борется за свое личное время. Только я хочу быть с ним рядом - очень сильно его люблю. Для него задача обеспечить семью. Мне не нужно чтобы он много зарабатывал. Мне все время одиноко, хотя у меня есть любимая работа, встречаюсь с подругами, муж меня везде отпускает. Но замуж я выходила, что быть вместе с любимым человеком. Перепробовала все: делаю ему массаж, уговариваю погулять в парке, танцую стриптиз для него. Он постоянно обещает, что уделит мне внимание, но обманывает. А жизнь ведь одна!!! Такое ощущение, что я его все время добиваюсь...

Автор: Анна

[показать ответ]
Ответ:
Анна, Вы кого любите: мужа такого, какой он есть, или свой идеал, каким муж должен быть? Создается представление, что Вы хотите переделать мужа, а он не переделывается. Ваши усилия не дают результата потому, что не на то направлены. Займитесь собой, попытайтесь понять, как Вы оказались в такой ситуации. Если рвение, с которым Вы "добиваетесь", мужа направить на собственное совершенствование, результат будет.

Михаил Голубев, врач - психотерапевт

Вопрос: (23-01-2010)
Муж у меня сильно «упертый»! Как он считает, что это правильно так и должно быть! Другие варианты даже не рассматриваются! Например, врачи и я считают, что ребенку нужно сделать массаж (платно) - а я даже не знаю как ему об этом сказать?! Потому что уверена, он скажет нет! Т.к. он считает, что массаж ребенку делать не нужно, его нужно делать только людям взрослым, у которых все сформировалось! а врачи назначают потому что хотят денег выманить! Или он считает, что ребенку не нужно покупать игрушки: он если захочет сам найдет с чем ему поиграть и т.д. А т.к. я сама сейчас не зарабатываю, то меня это очень напрягает! Достаток у нас в семье нормальный, на все вроде хватает! У него тяжелая работа, но это ведь его ребенок, которого он любит! Он против того чтобы я покупала лекарства - потому что нечего вмешиваться в организм! Он, якобы, сам вылечится! Подскажите, почему он такой? И как ему объяснить, что это за это нужно платить...!!!

Автор: Татьяна

[показать ответ]
Ответ:
Татьяна, попробуйте объяснить, что это не траты, а вложения
Что небольшие расходы сейчас (на массаж, лекарства, игрушки) позволят экономить деньги в будущем (ребенок будет здоровый и развитый). Ребенок это "бизнес проект" чем больше вложишь, тем больше получишь. Не навязывайте ему определенную точку зрения, пусть он принимает решение на основе нескольких источников информации (интернет это позволяет), заручитесь поддержкой тех, чье мнение он ценит.

Михаил Голубев, врач - психотерапевт

Вопрос: (20-11-2008)
Здравствуйте Михаил Викторович, у меня такой вопрос мой муж работает по камандировкам и последнее время стал часто выпивать после работы хотя обещал не пить .Когда я спрашиваю у него по телефону ты выпил говорит нет но я по голосу слышу что выпил, а он в ответ начинает говорить что придумаю всё .Я стараюсь верить ему но не всегда получается . Я устала от этой лжи, а прямо сказать не всегда могу ему об этом, он начинает кричать, злиться -выхожу я виноватой. У него как-будто защитная реакция включается. Дайте какой-то совет, и как сделать чтобы он перестал пить.

Автор: Ольга

[показать ответ]
Ответ:
Ольга, советую лучше заботься о муже (чтобы в командировки не ездил и не хотел с Вами расставаться больше чем на полдня)
А если серьезно, Оля, то мужа не следует контролировать. Нужно займитесь собой, а не мужем, тогда либо муж обратит на Вас внимание, либо Вам будет хорошо и без него
Это сложно, но появляется шанс

Михаил Голубев, врач - психотерапевт

<<  1 | 2 | 3 | 4  >>

Вопросы и ответы

Задайте вопрос психотерапевту:


Объявления

Антидепрессанты: почему бояться не

В молодежном интернет-журнале «Поколение Y» опубликована статья об антидепрессантах с комментариями М.В.Голубева.

читать далее...

Психологическая помощь онлайн

ИНТЕРАКТИВНАЯ ОНЛАЙН ПРОГРАММА САМОПОМОЩИ ПРИ ТРЕВОГЕ И ДЕПРЕССИИ «УПРАВЛЕНИЕ НАСТРОЕНИЕМ» selftherapy.ru

читать далее...

Терапевтическая группа межличностного взаимодействия

ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРИСОЕДИНИТСЯ К РАБОТЕ ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЫ

Спектр трудностей, при которых рекомендован курс групповой терапии:

  • Неудовлетворённость своей жизненной ситуацией
  • Одиночество, неумение заводить новые знакомства или строить долговременные отношения
  • Болезнененная эмоциональная зависимость от другого человека
  • Неуверенность в себе, сниженная самооценка
  • Страх перед общением с людьми, неумение говорить «нет».
  • Агрессивность, неумение выражать негативные эмоции в отношениях
  • Жизненные, личностные и экзистенциальные кризисы
  • Трудности в установлении близких отношений основанных на взаимной благодарности
  • Непримеримые межличностные конфликты
читать далее...

«УПРАВЛЕНИЕ НАСТРОЕНИЕМ» - ИНТЕРАКТИВНА ОНЛАЙН ПРОГРАММА САМОПОМОЩИ ПРИ ТРЕВОГЕ И ДЕПРЕССИИ

Программа «Управление настроением» помогает в онлайн режиме овладеть методами когнитивно-поведенческой психотерапии и самостоятельно применять их для освобождения от тревоги и депрессии.

читать далее...

Внимание! Только для женщин!

Набор в новую терапевтическую группу межличностного взаимодействия.

Среда с 19:00 до 21:00

читать далее...


 


   

 

Контакты:
Тел.: 8(903)-711-90-65
E-mail: golubev@therapeutic.ru
Адрес: г.Москва, ул.Мещанская д.1/17 стр.2
клиника "Белтико"

г. Москва, Малый Каретный переулок,
д. 5, кабинет № 1 психотерапевт Голубев М.В.